Movimiento Protección Patagonia Chilena

Renacer?

Creo que está de más decir que he estado fuera del mundo blog por mucho tiempo. Me he dado cuenta que leer ya no me entretiene como antes, es más: me pongo impaciente cuando empiezo a leer algo y quiero terminar pronto o me convenzo de que no me interesa.

Que triste.

Tampoco he escrito, nada (quiero decir "algo"... ¿por qué siempre negamos dos veces?). A pesar de que muchas veces -obviamente en todo este tiempo más de algo se me ha ocurrido-, he querido traspasar alguna historia pelotuda, comentar algún acto o noticia que me parece interesante o he tenido la necesidad de escribir lo malo de mi vida para desahogarme (con lo bueno no me da mucho esa necesidad de escribir). Para todo tengo razón. El tiempo, que durante el 2007 me hacía falta, me volví la típica trabajadora que llega a la casa a comer y dormir y a tirarse a ver algún programa liviano y estúpido para pasar el rato. Para lo otro, hay otra razón... más razonable: al escribir mis sentimientos tengo miedo de que estos se aclaren, y darme cuenta de lo que realmente me pasa, o también no escribo porque no quiero volver al estado depresivo en el que me hundo cuando pienso y pienso y pienso y lloro y lloro y lloro por la víctima del mundo que soy.

Que triste.

He tenido algunas ideas. Mudarme es una de ellas. Hacer de esto un diario de vida, empezar de nuevo, en algún lugar donde sólo algunos puedan encontrarme... esconderme. Parezco una adolescente y ya tengo 20tisiempre jajaja. Tengo, mmm, del 81... 26.. ufff, estaba pensando en 27, que horrible!!!!!!!!. No por lo vieja, sino por lo vieja y lo cesante y lo hija de mi papá y porque no tengo mi vida y me siento fracasada, porque no puedo cumplir mis metas más próximas y básicas: ser independiente, seguir estudiando, comenzar a ahorrar para mi depto. Y después de eso, las verdaderas motivaciones, mis sueños, lo que quiero lograr como profesional, nadie me da la oportunidad. ¿O será que yo no me he movido?... lo suficiente... a veces pienso que si, otras que no. Sí busco, sí me muevo, pero nada... estoy cansada.
También me gustaría -ya que tengo bastante tiempo ahora-, dedicarle más a mi blog y convertirlo en lo que realmente debía ser en un principio. Uno de información, de demanda, de discusión de distintos temas, de la vida. Pero no he sido capaz.

(Respiro profundo)

Me gusta el estilo bligoo, creo que por ahi va mi renacer, el renacer de CLAROSCURO, el hipotético renacer porque conmigo nunca se sabe.

Nos vemos por ahi, en algún minuto de sus vidas.

Desde mi lap se despide,

DarkAngel


p.d.: la foto es de Aysén, haciendo fuerza con el movimiento por evitar la instalación de megarepresas y líneas de transmisión en esa zona, atentando contra sus recursos, hermosos paisajes, increible biodiversidad y presencia de especies de fauna en peligro y quizás cuánto más que por ser tierras poco investigadas no se sabe, además de el impacto para las familias y pueblos y sus fuentes de alimentación y sustento. pueden visitar www.patagoniasinrepresas.cl e informarse acerca de este problema.

Sucede a Diario

Se acaba de ir Nicole, todavía me acompaña su aroma, la colonita Simmonds que le regalé para su cumpleaños. Forcejeó un rato pero luego se quedó tranquilita, fue cuando vi una lágrima larga y solitaria por su mejilla. No emitió ningún sonido, sólo miraba para un lado con esos ojos tiernos que me encantan.

No entiendo porqué me trata así, yo sé que le gusta... si es hembra finalmente. Me gustaría ver por lo menos un signo de satisfacción en su rostro, no espero siquiera una manifestación sexual... tiene que crecer para eso. Pero nada, por lo menos ya no me irrita con sus gritos y huidas. Debe haber entendido que lo que hacemos no es tan malo, o quizás le empieza a gustar un poco.

Todavía recuerdo cuando un día me gritó y amenazó que iba a acusarme. Le dejé bien claro que soy como un hermano para mi comadre y mi compadre, que ni pensara en hablar porque ellos nunca le creerían. Además quedaría muy mal si les digo que me había estado robando plata, nunca le hubieran creido que yo se la regalaba. Ella no debe olvidar que yo la he tratado muy bien.

Ahhh... la extraño tanto, es lo único que me da felicidad en esta mierda de vida. Ella y su inocencia, su pureza... como si limpiaran mis manos y mi alma... Hasta mañana quizás, si mi comadre la trae a tomar once.

Eso espero.

Coágulos Salados

Cuándo me dejará esta sensación

que viene cuando escucho tu voz,

que se intensifica cuando dices adiós.

Esta pena que me ata de pies

y encadena mi corazón.

Tus palabras son pequeñas esquirlas

en dirección a mi.

Mis palabras son cuchillos,

y sangro tu tristeza

y lloro la mía.

¿En esto se transformó todo?

En coágulos salados...

En Tus Ojos

Me gusta pensar en ti.
Me imagino tus ojos,
Siempre tus ojos.
Tus ojos y en ellos, todo tú.
Tus pestañas largas, desordenadas,
Animales.
Tu ser instintivo de pies a cabeza.
Me encantas.

En tus ojos...
No sé qué vi, qué veo que me inunda.
En su transparencia me veo a mi misma,
Me veo por dentro, lejos mis caretas,
Lejos todas mis capas, todo lo que me rodea.
Y me asusto de esto tan grande
De ese maravilloso algo que veo,
Me descubro amándote.

TE AMO SIN PIEL

Quisiera abrazar tus miedos
Todos tus sueños,
En un abrazo sin brazos,
En un beso sin descanso.
En un suspiro alcanzar tu cuello
Y en el otro fundirme en tu calor.

Y lloro, me desbordo
(Lloro por ojos y vagina*)
De sentir, de percatarme
Del sentimiento más estremecedor, hermoso y desconcertante
Que incluso en tus ojos, pensé no volver a sentir.
Alegría, esperanza, generosidad, libertad...

Tristeza y temor

Duele tanto.
Dolor de dejar caer
De ver romper en mil pedazos esos sueños,
Nadie sabe cuánto, ni cómo.
Quisiera que no hubiese sido así
Y a veces deseo volver atrás
Y a veces me niego a dejarlo caer...

Y me pregunto si es la llave correcta,
Si detrás realmente me esperas tú,
Tus brazos, tus besos, tus manos,
Tu corazón y tú... uno.
Si tienes conciencia, real conciencia.
Si algún día no vas a difuminar mi nube.
Si yo no volveré a caer.

(*robado de los versos de Martina, quienes saben... saben)

Parir un hijo, no hace a una madre

Tengo dos hermanitos, mi hermanita es un poco más grande que yo y mi hermano es mayor que ambos –él ya habla-, los tres jugamos juntos casi siempre.

Nos gusta estar en el patio mientras la mamá está cerca, en la cocina o el comedor. Siempre está atenta, porque apenas nos ponemos a pelear o a llorar ella nos grita desde adentro que nos callemos, que la tenemos chata, y que la cortemos con el pataleo.

Nosotros a veces peleamos porque mi hermano nos quita los juguetes, o se enoja porque no le hacemos caso en lo que él quiere. Él también es gritón, nos asusta gritándonos en la cara igual que la mamá, y nos hace llorar. A mi me gusta hacer las cosas que él hace, pero después él deja de hacerlas y me acusa a la mamá, eso me da miedo y me pongo a llorar porque ya sé que ella viene para retarme y pegarme. Por eso me gusta jugar con mi hermana, entre los dos nos entendemos mejor.

A mi me gustaría poder hablar igual que mi hermano para que la mamá me entendiera y poder decirle tantas cosas que siento. Decirle que la quiero mucho y que extraño tanto que me abrace y me bese y me diga cosas con esa voz dulce que pone cuando a veces lo hace si está mi papá. Quisiera pedirle perdón por todo lo que la hago rabiar y gritar, decirle que lamento romper las cosas, ensuciarme, o no hacer algo que ella quería, que no quise caerme o botar la comida, porque soy chico y no le entiendo bien. Siempre trato de hacerlo mejor, porque no me gusta hacerla rabiar, pero siempre me grita a mí y a mi hermana.

Quizás si supiera cuánto me duele cuando me pega, si pudiera decirle… no me pegaría tanto. Pero más me duele cuando me grita, cuando me dice que no nos soporta y nos grita palabras feas y lo único que quiere es que nos callemos para que la dejemos tranquila. Si tan sólo entendiera por qué se enojó, no lo haría más, porque sólo quiero que me abrace, sólo quiero hacerla feliz y hacer que me quiera.

-Angelito, ¿podrías decirle a mi mamá?. Parece que ella no lo sabe…



Y ahí quedó este chiquito durmiendo, observado por la mirada aguada de su angelito de la guarda. Llora en silencio la inocencia, que es escudo y espada a la vez. Él es testigo de los días y sabe del tormento sin razón, de la mala vida. Quisiera darle sólo días de luces de colores, de algodones de azúcar, de enseñanzas y de palabras cariñosas, de sonrisas en la boca y salidas a pasear… pero es sólo voz ahogada, impotencia y lágrimas.

Y si pudiera, si pudiera…

De Ausencias

...

en mis ausencias hay palabras
y un repertorio de silencios
y sentimientos que no saben
cómo salir de la tristeza

...

Fragmento de "Ausencias", Mario Benedetti.

I'm an angel... but an evil one

Me recorre un escalofrío y se agudiza esta sensación en el estómago.
Esta tristeza sin sentido aparente no me deja, me abraza, me rodea y tiñe todo lo que miro.
Mis ojos aguados y avergonzados ya no pueden mirar de frente.
¿Acaso he hecho algo malo?

Debo confesar mis fechorías, ¿es eso lo que debo hacer?
Qué!!!!! qué, para dejar de sentir este peso sobre mi.
Aunque no sea una pecadora, esas huellas pesarán y temo perder.
Temo que no tenga vuelta atrás.
Y no me interesa ganar, sólo me asusta perder.

No me interesa ganar, sin embargo le he dado mil vueltas a esos ojos.
Los se imposibles, pero los sueño bebiéndome.
No quiero sus roces aunque con cada uno imagino una promesa que despierta mis sentidos.
Y esas horas fugaces... stop the clocks...

Y no sé si me resigno, si sólo no me atrevo, o realmente es una ilusión.
Y no sé si es amor, costumbre o seguridad, o ambas, o todas.

Y no sé, sólo no sé... ¿cómo saberlo?