Sigo Dando Vueltas...

- Hahj… escolar - (chofer micro amarilla) Movió la cabeza sin dejar de brindarme su cara de odio.
- Ándate para atrás - dijo con voz amarga… - no, me bajo luego - en un hilo de voz, latidos que iba sintiendo cada vez más rápido. Una señora amiga comentó las malas maneras del chofer, ella se bajaba en el mismo lugar que yo. Le pidió que parara en el paradero. Él, de lo más natural, tomó tercera fila y salió por donde sólo iban autos, como le dio rojo paró y se dignó a abrir la puerta (donde no era paradero), aunque nuestra parada ya estaba lejos.
Me bajé rápido, sentía venir las lágrimas… la impotencia, no atreverme a decirle nada… sollozaba porque una vez más pasaban sobre mí, aunque fuera un maldito chofer de micro amarilla. Aunque sé que no tengo porqué ponerme así por una situación como esa, aunque sé que no tengo la culpa de su idiotez y amargura.
Corrí hacia el metro, con un nudo en la garganta, ahogándome y finalmente llorando. Traté de calmarme, respirar… funcionó. Subí al metro y volvía la escena, no pude controlar mis emociones. Trataba de mirar hacia fuera, que la gente no viera lo patética que soy. Miraba los riles… tan fácil… terminar todo, terminar el sufrimiento… tan fácil.
Mientras lloraba reviví otras cosas, otras cosas que me tienen cagada en este último tiempo. Me siento mal conmigo, perdí mi centro nuevamente. No sé donde quiero ir, no sé lo que quiero. Voy arrastrando los pies… estoy respirando bajo una máscara y me ahogo de a poco, de a poco y con cierta frecuencia. Todo lo cotidiano me da vuelta exigiéndome soluciones… Prioriza, Actúa y Olvida lo demás… Lo demás… lo demás. Qué vasto es “lo demás”, sigo reviviendo, sintiéndome mal… extrañando… lastimándome la ausencia, doliéndome la desilusión, en confusión. No puedo salir del círculo.
Mi mente viaja a veces al futuro, y no logro ver claro. Mis manos me tapan la luz… yo misma me apago, me derrumbo y no sé porqué pararme… no se porqué luchar… ¿por qué luchar?. Quizás no sé cómo pararme… si tengo por quién seguir, no tengo la fuerza… soy tan débil. Soy una carga. A veces no lo soy, pero sólo yo sé cuánto me cuesta estar… sólo yo se cuánto lucho cada día, cada enfrentar… y a veces… cómo en estos días, siento el cansancio, con los brazos abajo espero quien me dé el aliento para seguir… seguir en el círculo.

Reflejos Mentales I

Las 6 en tu reloj y esa mirada sin ver realmente. Sí, es mejor hacia abajo, no delatar. Puede aparecer en cualquier momento y puede haber estado espiando. Lo conoces bien -¡lo conocía!- es de los que gustan mantener el control con su mano derecha y el azar con la izquierda. La angustia crece junto con la certidumbre de que ese no es tu lugar, no es tu tiempo ni es tu lugar. Sin embargo, ahí sigues y vas a seguir -esta vez no puedo arrepentirme- con tu mejor pinta, escondiendo todo eso que no es necesario mencionar.

Una mano en el hombro, la otra en tu mano, su boca en tu mejilla y tus ojos en los de él. Desilusión -sus ojos no me dicen nada-, demasiado temprano para pretender la ilusión, demasiado tarde para desear pretender. Acuerdas que sería bueno ir a tomar algo, -me encantan los helados-. Bueno, quizás un trago no sea mala idea, después de todo, cuántos vasos vacíos, lloriqueos penosos, evasiones…

Miras nerviosa la empanada en tu mano, luego en tu plato. Si no comes, ya sabes -siento un poco adormecido, todo más lento, pero estoy contenta-. Es tan extraño estar en frente de ti, después de tanto amor y odio; vacío y lleno; desilusión y esperanza. Muy adentro te aflora algo dormido, realmente no se puede dejar de “sentir”. Su mirada es la niebla misma, nunca verás que hay más allá de sus ojos, de sus manos grandes y de esa sonrisa que esta vez es sólo para ti. Atrapado el momento, atrapados los olores y miradas, se dobla y se encamina hacia la puerta. Aún es temprano -no tengo nada más que hacer por hoy-, te excusas y lo sigues. Lo sigues de la misma forma como te orientabas con sus ojos, como sus decisiones eran las más acertadas, como te gustaba desaparecer y sólo volver en sus brazos.

Ahora, sorprendentemente estás más tranquila. Ya nadie puede juzgar, nadie excepto tú, pero esta tú no quiere juzgar, quiere vivir, quiere sentir, quiere arrimarse a ese árbol olvidado del que colgaba ese fruto verde, el que estuviste esperando madurar -¿cómo será su sabor?, sólo es curiosidad no es hambre-.

Mordiste el anzuelo. Sumergida en ese mar cálido, tranquilo, donde te movías sin problemas, de un momento a otro sentiste que necesitabas más. En el espejo cruel y egoísta, el reflejo de la inseguridad y de tu ansia. Quieres sentir complacidos ojos ajenos, quieres saber cuánto puedes complacer. Mordiste el anzuelo.

-sin embargo, en la superficie… la niebla aún frente a mis ojos-

Bueno, un intento de escrito, de cuento, no sé cómo se le pueda llamar. Aquí está en espera de sus comentarios.