Ser Amargo (Censurado)

Escrito no publicado por propia voluntad.

Al escribir se puede hacer daño, en este caso por falta de otros puntos de vista (o quizás una eficaz defensa), también por falta de antecedentes lo que exagera lo escrito y acentúa la balanza hacia un sólo lado.

Mientras Haya Esperanza

La línea de la vida en mi mano es corta, débil y fragmentada.
Siempre he sentido que no sirvo para la vida.
(Y estuve reflexionando porqué sigo, porqué seguir)

Mientras tenga amor verdadero que entregar,
Mientras haya personas dignas de amar,
Mientras tenga amigos con quienes compartir la vida,
Mientras sobreviva mi último sueño,
Mientras logre una sonrisa de un rostro apagado,
Mientras cruce mi mirada con otra de ojos vivos y transparentes,
Mientras pueda maravillarme del poder de dar vida de la naturaleza,
Mientras sea amada…

Y no me conformo con poco, para mí esto es lo más importante.

Mientras haya ESPERANZA de poder ser feliz.

(Aunque sé que no existe la plenitud de ser feliz, sí existe para mí la esperanza)

¿La Vida Es Como Te La Tomas?

El anécdota de alguien más: Los novios en una reunión con el respectivo sacerdote, con motivo de su próximo matrimonio.

El tema: Creencia en el dios del sacerdote y el sentido de la unión de los novios en santo matrimonio ante ese dios. Resulta que, al parecer, el motivo de la ceremonia no era el que el sacerdote suponía (unir sus vidas ante dios). El motivo era cumplir con el “sueño de toda mujer” de casarse en la iglesia, vestida con un hermoso vestido blanco y “con velo” (la patúa… jajaja)

Resultado: Conflicto entre los contertulios porque el novio no creía en ese dios, la novia le daba un sentido al matrimonio por la iglesia, bastante distante al que “debe ser” y el sacerdote no podía comprender qué hacían entonces, estas dos personas frente a él.

La novia (y la salida): Ella salió de su estado de reflexión y cuando encontró el silencio esperado, alzó su voz para concluir diciendo “Hace unos días leí una frase que me hizo reflexionar, como esos mensajes profundos con que te topas inesperadamente. Era –mira al techo como si allí estuviese la respuesta y dice lentamente- LA VIDA ES COMO TE LA TOMAS” -luego prosiguió- “¿Dónde fue que lo leí?, mmm… ¡Ah, ya me acordé! En una lata de Coca-Cola Light”.


Ahora dejemos el anécdota y tomémosle el peso al eslogan de turno de Coca-Cola:

La Vida es como te la tomas

En otras palabras, “es cuestión de ACTITUD ante la vida”. Leí también en el blog de Naniii, la “Historia de Pepe”, que resume lo siguiente:

“Todo en la vida es acerca de elecciones. Cuando quitas todo lo demás, cada situación es una elección. Tú eliges cómo reaccionas ante cada situación, tú eliges cómo la gente afectará tu estado de ánimo, tú eliges estar de buen humor o mal humor. En resumen TU ELIGES COMO VIVIR LA VIDA”.

Suena bien, pero yo sigo pensando que la realidad no es así.

¿Realmente uno puede elegir cómo reaccionar ante una situación?, ¿puede alguien tener una actitud positiva, mantenerla en el tiempo y ante cualquier inevitable realidad?

Tomarse la vida de cierto modo, sí… ésa es la actitud. Está claro que la actitud, en nuestro devenir por la vida, nos va definiendo como personas, va creando nuestro perfil. Si somos relajados, exigentes, positivos, negativos, ambiciosos por dar ejemplos. Eso podría definir si vamos a tener éxitos o fracasos o quizás ninguno (las cosas no son sólo blanco o negro). Depende de qué valoramos en la vida para decirnos exitosos o fracasados.
Se podría decir también que podemos definir nuestro destino según las elecciones en cada momento de nuestra vida.

Estoy confundida, porque me hace sentido el que uno elija ser víctima o aprender de lo que ha pasado; quejarse o verle el lado positivo, y en esas elecciones decides cómo tomas la vida. Pero es como tener vidas paralelas, entre la vida que se vive (la realidad) y la que uno elige vivir. Las decisiones se toman sobre los hechos, lo acontecido.

Los hechos tienen trascendencia por sí solos, pero también las decisiones sobre ellos. ¿Cuál es el real poder de los hechos en nuestra vida? Porque según esta lógica podemos minimizarlos o maximizarlos a nuestro antojo.

Hay dos limitantes (por lo menos) para este “lema”: una es la limitación humana y otra es la inevitable realidad. La limitación humana se determina por las aptitudes, porque se puede tener cierta actitud, pero la manera como finalmente nos desenvolvemos depende de la aptitud. La otra limitante es cómo la vida es, sin duda la realidad trae imponderables…

… Hace unos años podía analizar más profundamente las cosas. Podía separarlas en sus partes, reflexionar sobre cada una y luego analizar como un todo. Pero ahora, simplemente no puedo…
Y quería atacar esta idea, demostrar su invalidez… pero la verdad, es que quiero creer en ella como cuando quise creer en dios.

Sería interesante que opinen, pero desde el otro lado del ring. Es decir, tratando de refutarla. Aunque si creen en ella, entonces intenten demostrarla.

Labor Laetitia Nostra

A mis amigos, compañeros y a mi memoria.

Cuando entré a la universidad tenía visiones tan distintas a las actuales.

Continuar mis estudios era algo normal para mí. Pensaba que mi papá debía permitirme estudiar. Poca conciencia tenía yo de los “apretones económicos” y de sus horas extras y sábados trabajados.
Ahora comprendo mejor los esfuerzos, me siento muy agradecida, aunque con mi familia hemos sufrido las consecuencias del desgaste diario y de tanto tiempo de mi papá. El agradecimiento que siento, quizás por eso, no he podido expresarlo. Sentimientos encontrados, contrarios, como puestos en una balanza, la inclinan casi siempre hacia el rencor. “El fin no justifica los medios”.

En el colegio soñaba con ser psicóloga: conocer los misterios del comportamiento humano; trabajar para hacer sentir mejor a las personas que estimo y liberarlas de ese “vicio” que suelen ser las enfermedades psicológicas, una cárcel construida por nuestras mismas manos. Nada tenía que ver yo con lo humanista, me sentía cómoda en las matemáticas y en física, por eso tenía serias dudas acerca de lo que debía hacer.
Finalmente el destino eligió por mí. Di la PAA (en ese tiempo) sin ninguna expectativa, no me había preparado más que con algunos ensayos que se hicieron en el colegio. Pretendía un año sabático para preparar la prueba y postular a Psicología. Me faltó poco para lograrlo, pero mi destino era otro. Quedé en Bachillerato porque mi papá pensaba que esto era mucho mejor que estar en un preuniversitario.

Así comenzaron mis días en la universidad: tensos, nerviosos y apáticos. Para tranquilizarme me decía que no tenía porqué conocer gente, eran sólo dos años en que lo importante era sacar buenas notas para quedar en Psicología. Me aislaba con mi música o algún libro pretendiendo sentirme bien y que no necesitaba a nadie. Sin embargo, unas niñas comenzaron a hablarme y a invitarme almorzar con ellas, fueron mis primeras amigas y amigos. Algunos con los que sigo manteniendo contacto.
Primera Lección: Aún costándome tanto relacionarme con las personas, necesito más que nada estrechar lazos, saber que hay otro al que le importa mi cariño, mi preocupación y también, que me hace sentir querida y en confianza.
Segunda Lección: Repasando mis años de Bachi siento habar perdido la oportunidad de profundizar y aprender tantas cosas, que muchas veces significaron una nota más y ahora hubiesen significado tanto en mi vida, en mi desarrollo personal y en mis conocimientos generales.

Al ver que quedaba en lista de espera para Psicología, busqué algo relacionado con mi segundo interés: los animales. En realidad me quedaba sólo una posibilidad: Ingeniería en Ambiente, que combinaba las matemáticas y mis intereses ecológicos. Investigué y le agarré cariño a la idea, y convencida la elegí por sobre la posibilidad de seguir Psicología cuando corrió la lista de espera hasta mí.
En los cursos de ingeniería conocí a muchas lindas personas y algunos buenos amigos. Soy rápida de encariñarme y lenta en confiar realmente, y en esos años sólo dos me esperaron. Dos amigos a los que quiero mucho, mucho, los que pudieron ser “my soulmates” pero no sería así.
De a poco me integré en un grupo, las lucecitas que me acompañaron, a veces delante de mí, mostrándome tantas cosas. Dibujándome sonrisas y colocando lágrimas en mis ojos, ambas cosas que agradezco de todo corazón.
Aquellas mañanas o tardes de estudio en la biblioteca, en donde generalmente el estudio alcanzaba el 40% del tiempo. El resto era conocerse, compartir, ser amigos más que compañeros. Aquellas horas entre clases, de conversaciones o tan sólo disfrutar de la compañía y de la naturaleza. Algunas discusiones y diferencias de opinión para tratar un informe. Algunas o varias peleas, otras reconciliaciones. Actitudes que aún no comprendo, el olvido. La tristeza ante la indeferencia.

Mi mamá. Todos estos años acompañándome con su sonrisa, su consejo, su comprensión, su entrega, su amor… es el pilar de mi vida, sólo ella puede darme los empujoncitos necesarios para no renunciar, aunque la fuerza la tomo de mi amor. A ella, simplemente nunca podría terminar de agradecerle y de brindarle todo el amor que me ha dado. Nunca.

Tercera Lección: Sin duda, momentos que fueron marcando mi carácter. Enseñándome a ser más fuerte, comprensiva y ampliar mis puntos de vista. Verme en dinámicas de grupo, en distintos contextos. Aprender más sobre las personas. Crecimiento personal, sentir más confianza en mí misma, mejorar mi autoestima. Tantas cosas, ufff.

Si volvieran los años atrás… ufff, si volvieran. Feliz de vivirlos de nuevo y lejos de ser de las personas que dicen no arrepentirse de nada, pienso que siempre se pueden hacer las cosas mejor y no hay peor error que no aceptar equivocaciones.
Hubiera compartido mucho más, participado de las reuniones y de los carretes. Hubiera dicho tantas palabras no dichas. A veces no podemos leer entre líneas y la mirada no es suficiente. Hubiera estado menos tiempo encerrada en mi pieza. Hubiera tenido más valor para enfrentar las diferencias, para aclarar sentimientos y pensamientos, antes de sentir que ya no hay vuelta. Hubiera cocinado más Pie de Limón y Leches Asadas para compartir con mis amigos y en mi casa. Hubiera dejado entrever más de lo que soy, pienso y siento a las personas que compartieron su cariño y parte de ellos conmigo, a los que me emocionaron.

Ahora que comienzo a ser un recuerdo en los patios del departamento donde estudiaba, de la placita y de los pasillos de la universidad, sólo me queda agradecer lo vivido y a quienes lo hicieron posible. Trabajar para no convertirme en sólo un recuerdo de las personas que quiero y que han sido buenos amigos. Y mirar hacia delante, caminar con paso firme y segura de lo que soy capaz de recorrer. Estar atenta y tomar las oportunidades que me lleven en dirección a mis objetivos.